Все пытаюсь сменить работу... 4 года безуспешных попыток, но ладно, в Туле это было дело совсем дрянь, в НиНо поинтереснее и есть варианты развития событий.

Интересные бывают собеседования, прям вообще. Мне все больше кажется, что когда в вакансии указывают зп от 25к, я прихожу, а мне такие - ну вот 25 может получиться, если ты хорошенько смажешь себе задницу и дашь нам ее порвать - мы тебе эти деньги дадим. А может и нет. И смотрят. И я на них смотрю и думаю - хуясе, не, девочки, ебитесь без меня.

Сейчас есть 2 варианта, жду ответа от одних, чтобы придти на собеседос. А к другим пойду во вторник, узнавать, чо они там решили по поводу меня.

Даже не волнительно. Ну, круто, если попаду. Не попаду - ой ой, печаль какая, море сарказма, дальнейшие поиски.

Все суета сует. Двигаемся дальше. Впереди еще много изменений, которые даже в планы не входили на год. Все оглядываюсь назад и не понимаю, как в некоторых событиях прошел всего месяц, когда полгода точно. После смены работы движуха немного спадет и я немного отдохну. А пока ебошиииим

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера праздновали др Никиты. Это. Было. Охуительно.

Я никогда не думала, что буду держать в руках лук, стрелять из него и пытаться попасть по людям. Но это кайфище. Ибо сначала мы пошли в спорт зал, где бегали команда на команду, обстреливали друг друга стрелами и дико с этого веселились. Самый больной удар был в ребра, хорошо синяка не осталось... Зато левое колено и фачила - немного убиты. Да и хрен с ними, это того стоило, мать их! Такая движуха, господи, как и этого мне не хватало, ррряяяя!!!

После мы пошли в бар, где я познала, что не всегда светлое пиво вкусное. Это было немного даже грустно. Зато темное красное просто муа, белиссимо, да с греночками. Стоит сказать, что новые люди были совсем не страшные, а наоборот, такие мимими, что немного стыдно за то, что я их изначально боялась, что не примут, ведь я то совсем новый человек для них, а у них уже своя компания и все такое. Но... Все обошлось, я думаю... Верю... Надеюсь...

Обычно тосты это моя стезя, но в этот раз все получилось просто пиздец( Это все нервы, успокаиваю я себя...

Потом прогулялись по набережной, о, еще немного обрызгали из фонтана. Зашли в мак, опять мне продали ебаное мороженое без карамели, сука, как меня это бесит, ебаное мороженое за сотку и без карамели. Бляяяя, еще видимо попала к стажерке, которая деликатно меня послала нахуй, потому что половина мороженки съедена, да ебаный ж ты в рот, чо за нахуй?! Должна была без вопросов поменять, хоть останься там одна ложка. Самая большая печаль вечера. Меня оставили без карамели в мороженом. Любят забывать эту злоебучую карамель, а я ЕЕ ЛЮБЛЮ, ПИДАРЫ!!! Ради нее и покупаю этот ваш, блять, макфлури за 95 рублей!!!!!

---

Настало время подвести итоги этих 6 месяцев, благо они наконец созрели.

Оглядываясь назад, сравнивая меня до марта и после, я хуею. В хорошем смысле этого слова. Столько событий, что просто охренеть можно, как эти полгода только в себя вместили все это.

Начну с того, что планировала изначально: переехать в нижний с Вовой. Мы чинили машину, мы разгребали все тульские дела и постоянно ругались за переезд. В одну очередную ссору с типичными словами "Давай ты поедешь одна?!", я подумала "А хули нет то, бля?!". Купила билет себе в один конец, собрала часть первых необходимых вещей и свалила в закат. Через пару дней еще получила свободу от отношений и зажила чудесной жизнью. Серьезно, чудесной. Когда я сама себе стала полноправной хозяйкой и распоряжалась всеми своими ресурсами сама. И принимала все решения так же сама.

Для начала, был психолог. О, да. Никогда в них не верила, но мне помогли разобрать большую часть ужасных проблем. Я разобралась в себе, убила в себе некоторые комплексы и отлично себя апгрейднула. Ну, вот пара примеров.

Я стала уверенной. В это очень многое вложено, например: я не боюсь идти в магазин и покупать там что-то. Я не боюсь начать разговор с незнакомым человеком. Я вообще мало чего теперь боюсь, беру все напролом. Особенно нравятся теперь собеседования, когда просто этой уверенностью покоряю.

Я стала говорить. Именно говорить, а не писать стены текста. И это, скажу я вам. охуительно! Когда ты пиздишь и пиздишь!!! Не пишешь, а можешь свои мысли реально словами передать. Боже, блять, как мне не хватало этого простого пиздеть языком, губами, ртом!

Пропало стеснение. В очень многих вещах. Иногда я думаю, что это похуизм пророс

Да и просто, я стала взрослее. Некоторые вещи стали более легки в понимании, появилось новое мнение на пару вещей и я поняла очень многое и больше на грабли не наступаю.

Наконец у меня появились друзья, именно друзья, а не жалкое пародие на них. Вспоминая, как я унижалась, лишь бы меня не забывали, даже противно... Мне хватило ума написать об одной проблеме нынешним друзьям и прошлым и я была шокирована разницей. Нынешние помогли мне разобраться с этим, поддержали, потратили время свое и спрашивали потом, как все прошло. Прошлые же назвали меня дурой и чтобы я в это не лезла. Нынешних мало, но они все прелесть. Всегда рядом, всегда подставят плечо и подстебнуть не забудут. В некоторые моменты я просто плачу, потому что какое же человеческое отношение ко мне пошло.

У меня появился парень. Это было внезапно, я долго понимала, что к нему чувствую и могу с уверенностью сказать, что я не черствое бревно и смогла влюбиться. И, о боже, это просто идеал парня, списанный с дневников школьных времен, когда мне было лет 14 Именно парень. Который принимает решения, который очень чуток ко мне, добр, нежен, ласков, заботлив. Да блин, очень много всего в нем умещается. Еще он романтик, делает мне такие сюрпризы, о которых я и думать то никогда не смела. Я плакала и смеялась вчера, когда искала шоколадки по комнате, которые он спрятал. Это непередаваемо... Ко мне относятся, как к любимой девушке. И я пытаюсь отвечать тем же, потому что прошлые отношения дают о себе знать.

Сейчас в планах сменить работу. Это самая важная цель, после которой останутся всякие мелочи. Хотя, нынешняя насыщенная жизнь не дает мне особо покоя, бесконечная движуха и кто знает, какая цель будет поставлена позже. Пока я рву и метаю все на своем пути, наслаждаюсь результатами и радуюсь, что не побоялась поехать одна.

Ведь я не старая и все у меня еще будет!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня был ну слишком идеальный день.

Впервые в жизни парень с утра приготовил мне СЫРНИКИ! Может для кого-то это обычное дело, а для меня это вообще что-то странное, ибо первые отношения мне не готовил вообще никто, а во вторых часто ленились даже бутак притащить. А тут без пинков и просьб - хоба и сырники, да еще с изюмом. Ну правда, это круто. А еще какао с зефирками, просто космос, ящитаю.

Спустя 10 лет я наконец попала на др Дениса.Мило посидели, люто посмеялись. Думается, что мы с ним наконец стали счастливее, чем были в марте или том же апреле. И это радует, просто безумно. Столько всего было, а мы ебашим через стены к целям, получаем новые ачивки и в целом довольны жизнью.

А потом мы очееень нормально погуляли по верхушке и откосу. Мои ноги почти отвалились, но я выжила! Стотыщ фоток на природе, иууу

---

Под конец 17 года я посмотрела Ла-Ла Лэнд. О, да, я люблю танцы, люблю музыку в фильмах, а там это все это было подано настолько шикарно, что весь фильм я млела. Чего стоят только песня, которую они писали, а эта мелодия...

Но сюжет... Сюжет меня тогда знатно прибил, размазал по плинтусам, опустошил до конца. В голове засела одна навязчивая мысль "А что, если бы...?". Я вспомнила давние года, окончание школы, поступление в универ. Хоть тогда я и обзавелась отношениями, но хотела быть с другим. По сути, лет 5 понадобилось на то, чтобы перестать хотеть этих отношений, забыть и жить своей жизнью. Но... Меня и тогда эта мысль не покидала, что вот если бы по своей же глупости и обиде я не бросала его, у нас могло закончится все хорошо. И тут эта мысль вернулась, вернулась с такой силой, что я впала в депрессию еще глубже. Потому что прошло уже достаточно времени, уже все забыло, уже и не нужно. У нас свои жизни, да и не общаемся мы, почему именно о нем я снова вспомнила? Ведь были другие посаны-посанчики, почему не они? %%потому что мудаки%% Чьорт... Что делать - думать и размышлять.

И буквально через пару недель, совершенно случайно я нахожу этого человека... Да, Вселенная любит устраивать порой сюрпризы, но тут был такой подгон, что я в шоке до сих пор. Месяц раздумий, стоит ли нарушать молчание, стоит ли писать. Напившись вина, подумала, что стоит. Не буду вдаваться в подробности, но общаться мы все же начали. И будто не было перерыва, мы наслаждались этим общением, пусть оно было лишь словесным, потому что говорить я не могла по скайпу или еще как-либо, навык общения был наглухо отбит и забит. Тогда я поняла, что это мой шанс узнать это "А что, если бы...?", собрала пожитки и уехала в Нижний. До этого я пыталась сорваться туда год назад, но все верила-надеялась, что все наладится и уеду я туда не одна. Но, ой-ай, уехала я все же одна и ни разу не пожалела об этом порыве.

Но, как бы мы оба не хотели узнать это "если бы", у нас ничего не вышло. Все эти высокие чувства остались в юности. Просто нахлынули воспоминания, просто стало интереснее друг с другом, просто мы поменялись и рады этому. Вернули старую дружбу. В итоге, читая записи 2007-2010 я вижу заметки о нем и понимаю, что все просто вернулось на круги своя. Мы тогда друг друга поддерживали, а сейчас эта поддержка была необходима нам двоим, только теперь очень нужна была мне и я ее получила настолько великолепно, что достаточно быстро разобралась со всеми своими проблемами, вернула себя с корректировками и сейчас очеееень счастлива, хоть и стараюсь находить время на любимые страдания и самокопания. Только теперь мне не интересно, что там, если бы...

Я неимеоверно счастлива, что все закончилось именно так, хоть и было обидно, ну блин. Обычно такие истории заканчиваются небывалым хеппи эндом... Но, если подумать, он у нас просто свой и вполне устраивает обе стороны. Между нами есть своеобразная любовь и не надо ее пытаться портить. И без всяких отношений я готова его поддержать, подставить плечо и быть преданной подругой. И я счастлива, что узнала, что было бы, если... Вот это чудо.

@темы: я любимая, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хорош, столько закрытых записей

Я 2 месяца живу в НиНо, полет нормальный, можно сказать, что шикарный.

За 2 месяца со мной произошло столько, сколько не происходило в Туле за год, если не за больший отрезок времени.

В Туле я страдала, что все мои подруге, мягко говоря, не оч мне подходят. Ну так оно и вышло. Чтобы выпить вместе пивка под кино, надо было собраться за недели 2 минимум к этому событию, ололо! Нереально вытащить на природу, нереально поговорить прям по душам душенькам, потому что разница в 4 года стала ощущаться неистово дико.

Зато сейчас, когда со мной моя семья, я просто рада до безумия! Они мне просто звонят за 15 минут до выхода из дома и приглашают куда угодно и я всегда готова. Недавно вообще в магазине встретились, 2 минуты болтания и мы уже закупились сосисками и поехали в какой то лес к реке, жарить их. У нас есть только одно запланированное дело - съездить на горе-море с палатками на ночь. Нам просто нужно лето и спальные мешки)

Я просто очень очень безумно счастлива. Меня окружают самые лучшие люди теперь, которые строго выводят меня из состояния ебучего хикки.

@темы: жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Возвращение

Наверное, стоило не бросать ведение дневника, писать хоть раз в год простыни текста...

Перечитывая старые записи испытала просто весь спектр людских эмоций. Если до 11 года я только посмеивалась и ликовала, то потом я просто вставала со стула и орала "Марина, да хули ты творишь???!!!"

До сих пор не пойму, где я упустила момент, как оказалась на помойке и терпела самое хуевое отношение ко мне

В любом случае, с последней записи изменилось очень многое в моей жизни. Я повзрослела, приобрела какую-то мудрость и творю еще больше херни в своей жизни.

Часть записей будет скрыта, ибо там много мыслей на каждую ситуацию, но я рада вернуться сюда и продолжить излагать всеее всеее всееее, что происходит в голове, иначе ебанусь

@темы: жизнь

---

Осталось буквально немного до Нового Года
Второй раз я справляю его далеко от Нижнего... Даже грустно, привыкла то справлять его в кругу семьи и тогдашних друзей... Которых потеряла летом 2010

Не думала, что этот год будет столь удачен.
1. Работа. Я проработала почти год и стала профи в своем деле. На новом месте работы я это отлично показываю
2. 21 год. Мне уже столько исполнилось. Подумать только. Встретила я эти свои годы далеко от дома, с малознакомыми на тот момент людьми... Собственно, подаю большие надежды, что 22-летие я справлю намного лучше.
3. Переезд. Это основа 2012 года. Это то, чего мы с Ваней ждали долгое время. Хоть и было тяжело, были ссоры, слезы... Но, по итогу. С Ваней мне живется очень легко. Он меня не бесит, балует, ценит и любит. Как и я его. Это волшебно. С каждым днем моя любовь к нему только растет
4. Макдак. Да-да-да. После Связного я раз и навсегда запретила себе лезть работать в такие заведения, но отсутствие денег... Жалею потраченного времени на эту убогую работенку. Как мне ее описывали и что было на самом деле.. Знает только Ваня и несколько друзей. Была бы умнее, потерпела бы еще и не стала тут работать.
5. Любовь. Я думала, что после переезда все будет так же, как и с Сашей. Что Ваня мне надоест, будет бесить и прочее. Но тут все наоборот. Без ссор есесно, не обходится, но мы больше не ругаемся так, как ругались весной, летом. Мы миримся в этот же день. Мы все планы строим вместе. Мы это мы. Мы, как единое целое.

Сейчас год заканчивается. Мое желание было на 2012 год-быть вместе с Ваней. Вместе. Рядом.
Оно сбылось

---

Наверное, стоит отдельно рассказать про больницу, в которой я лежала и как туда попала Ибо этот лол,лол,лол

Как то раз не вышла на работу все в тот же макдак. Меня попросили справку. Окда. Сделала полис, пошла в первую больницу. Шлют нах, грят по месту прописки. На мои писки, что какого хера, любмая больница должна меня принять, не обращают внимания. Пошатавшись по 3 больницам, промерзнув до мозга костей, едем в областную.

По сути, мне нужен был больничный, хотя бы на неделю, чтобы отдохнуть от Макдака. Жалуюсь на боли в животе(он и правда болел ). Меня отсылают к гинекологу. Гинеколог в ахуе. Выписывает мне направление на кровать в гинекологическое отделение. Я в ахуе. Воспаление придатков. Ну ок чо, полежу

Первый день. Привозят меня значит, в приемный покой. Взвешивают, измеряют, качают головой и отправляют в отделение. 3 палата, 4 жЭнщины со мной. Оооок. Сделала узи, получила первое переливание, после которого 5 дней еле ходила Но оно было не первое, поэтому левую ногу я за собой волочила.

Собсна. Сначала у нас была один главный врач, которая ставила всем воспаление придатков. У меня она еще нашла пониженный гемоглобин Который и лечила, видимо о_О Забив на воспаление. Вылечили меня по итогу от всего. Но, приходит другая врачиха, ставит новый диагноз-беременность(не мне, другим). Как я очковала к ней идти Она находит другие болезни Блин, думаю, ну чо за на... Излечили...

Очень бесило, когда каждый 2-ой считал своим долгом сказать мне-ути какая худая и бледная. Бесило, когда мне пытались наложить кучу еды, которую я отдавала по итогу либо нашей собаке, либо прибольничным.

Как то раз, врач, делавшая мне переливание, проткнула мне вену До сих пор думаю, как не шлепнулась в обморок при виде хлеставшей крови и лужи крови под стулом

Сбегала домой много раз Стала итишников отделения Ведь у меня одной был ноут с инетом и я могла им там что-то найти или сделать)

Летом купила вышивку с пандами, так в больнице вышила большую часть работы Дома иногда сижу после работы и дошиваю Надеюсь, к 2х летию(!о_О)наших отношений она будет готова и мы ее повесим на стенку

По сути, в больнице меня так излечили, что ппц Я бы и сейчас там еще полежала, только без уколов

---

Стоит больше уделять времени дневнику. Хоть иногда

С Макдака я благополучно сбежала. Оставив там трудовую... а у себя храню их расчудесную форму.

После лежания в больнице с воспалением придатков, после всех уколов(в особенности переливания!!! из-за которого отнимались ноги), после всех процедур мне не хочется возращаться в Макдак.

Потому что... Как только после больничного я вышла на работу, мне не давали кушать 6 часов Ну это было бы пофиг, только живот предательски ныл и болел. Дальше хуже, меня в одной форме выпроводили на улицу, чтобы убрать мусор оттуда. Шикарно и великолепно. Ночью боли были дико больными, но все таки... Работать надо, ведь скоро НГ, а денег нет.

Следующий день. Поставили на окно. Из которого дуло адовым холодным ветром, которым даже меня сдувало. По сути, когда холодно, нам давали куртки, чтобы не мерзли. Я взяла куртку, одела, получила выговор и осталась стоять около окна. Ближе к вечеру мне стало ужасно плохо, еле доехала до дома, ночью готова была себе весь живот вырезать... На следующий день никуда уже не пошла, да и вообще забила на такую работу. Где и платят мало, и здоровье гроблю, да и время свободное провожу на работе, а не дома. Гибкий график, епта.

Но, все не так плохо. Пока лежала в больнице, мне предложили новую работу. Ну, как новую. Ту же самую, которой я занималась в Нижнем. Её я знаю на отлично, пусть и компания на стартапе, но я лучше подниму компанию, чем буду работать по 12 часов в день, без выходных, чтобы получить 10 тысяч, а не 6 Когда тут я могу реально получить 15тыщщ и жить счастливо, ведь этих денег пока вполне хватит. Да и еще, сидишь там целый день, когда захочешь-тогда поешь, опоздаешь-никто слова не скажет, надо уйти раньше-да без проблем. Райская работа

И еще скоро НГ. Это 3 НГ, которое я знаю, с кем справлю Бедный наш дом, надеюсь, он выдержит такое веселье

---

Собсна, в кои то веки стоит и сюда написать

Переехала в Тулу, спустя месяц устроилась работать в МакДаке и все чудесно

Правда, были и ссоры, т.к. тяжело по началу было, но.. но

В первый же месяц проехалась машиной по забору, оставив длинную царапину. Ехала из Нижнего обратно в Тулу 6 часов и даже научилась водить и не бояться скорости выше 50

4 ноября у меня появился племяшка Егорка ^_^ Надеюсь, что скоро его увижу, по приезду в НиНо.

1 декабря едем на концерт Machinae Supremacy. Дико волнуюсь, ведь на концертах я не была больше 2х лет и кто знает, что будет на концерте МаСу.

И вроде все

---

С каких то недавних пор вдруг снова начала слушать Ленинград, при чем в больших количествах. И не из-за того, что там мата дофига, а то что тексты реально крутые, особенно недавние А не самое начало.

Вместе с Антошием под текты Ленинграда создаем свои шедевры по Кабалу. И это круто Потому что в их тексты можно свое что угодно вставить.

Мало того, я даже видео по Кабалу запилила под Ленинград, заразив песней Губошлепа довольно много людей Это воистину классно

youtu.be/yUuXoP_mOE0

youtu.be/aTSdOt62Mpg